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    大學生生活周記

    時間:2021-07-15 13:14:51 大學周記 我要投稿

    大學生生活周記匯總7篇

      時間乘著年輪循序往前,一個星期已經結束了,相信大家一定感觸頗深吧,請好好地記錄下在周記里。怎樣寫周記才更能吸引眼球呢?下面是小編整理的大學生生活周記7篇,僅供參考,歡迎大家閱讀。

    大學生生活周記匯總7篇

    大學生生活周記 篇1

      燕子去了,有再來的時候;楊柳枯了,有再青的時候;桃花謝了,有再開的時候。但是,聰明的,你告訴我,咱們的日子為什么一去不復返呢?

      ───題記

      記得大一剛入學時,應對那么一張張陌生而親切的面孔,我是那樣的羞澀卻倍感溫暖。大學新生,是那樣懵懂青澀,對一切都好奇不已。初見代理班主任,詫異不已地暗道:“這么年輕,好像才比我大那么兩三歲,就當大學老師啦,真了不得!不知道他們教的是哪門課程?”之后得知,原來他們和咱們一樣都是學生,只但是是兩年之后的我罷了。教的是大學入門課程,教咱們要注意哪些問題,如何讓自我的大學生活過得更充實更豐富,亦師亦友地陪著咱們一飄過來。

      大學只是人生的另一個起點,誰都不知道誰的過去。過去的你是否優秀、是否惹人愛,沒人在乎。你說了別人也不了解。新生都是出生的牛犢,什么都敢闖都要試。學生會、記者團、各個學生社團,宣傳單滿天飛。感興趣的盡管去試,不感興趣的就撇一邊,不甚了解的就全宿舍組團去試,到頭來那個組織錄用了就到哪去。正因甲流被迫取消的軍訓,讓我同其他人一樣興奮不已。殊不知,那將會成為人生中的一大遺憾。想想那時的我真是幼稚。

      大學第一節課,很讓人期盼。很認真的預習了,一節課下來發現大學老師講課竟是那樣隨意遼闊,不再需要盯著書本看,也用不著手忙腳亂的抄筆記。老師所講的知識遠超過課本的印刷體字。大學老師大多很有個性,講課就像在聊天卻又勝似聊天,又仿佛是在表演一般生動引人。但也不免會遇到幾位很古典的老師,講課猶如催眠。盡管如此,我也還是會規規矩矩到位,大一大抵都是這般循規蹈矩。

      大一課很少,自由支配的時刻多得總讓人空虛得很。為了打發時刻,整個宿舍群眾出動,將桂林市的大街小巷摸個遍。六人一行,顧不得路人灼熱的目光,肆意談笑,好不痛快。每逢節假日,便穿梭于各個大小公園,到最后聽到公園兩字都會怕。大學第一次期考是最讓人緊張的,老師上課隨意慣了,從不按書出牌,只好找上一屆的師兄師姐取經。資料不管有沒有用,照樣一疊一疊地復印,人手一份。盡管前輩們都已告知考試易過,戰戰兢兢地背熟了還是止不住的惶恐。最后結果證明了大學考試確實無需太過緊張。就這樣,大一結束了。

      大二有了大一的基礎后踏實多了,也圓滑多了。在迎接新生時,望著那一張張與當初的自我同樣青澀而滿懷期盼的面孔,心里滿是欣慰與憐惜。想當年,我也是這么過來的。如今作為老生的我,在耐心地為他們引路,熱心地幫他們整理行李想,細心地為他們講解注意事項。閑聊中時不時插一兩句“當初我也是這樣過來的”“沒關聯,慢慢就會習慣了”“有需要的話能夠到宿舍找我”。大一時不絕于耳的話語如今也從我口中發出。堅信一年之后他們也會這樣脫口而出。

      偶爾偷一下懶,無聊的課程總會逃那么一兩節。大二是最忙碌的,課程多,社團活動也多,各種等級考試也很多,常常忙得暈頭轉向的。一個星期本還有那么兩天能夠小憩,不是奉獻給了黨就是被計算機二級培訓課程占據了。連續不斷的培訓課程,一坐就是一天,想不暈都難啊!天天都在忙,到底在忙些什么自我也說不清楚。普通話二甲、英語四級、六級、計算機一級、二級等等各種證書握在手里,才知道大二其實也不是瞎忙。大二也就這么走過來了。

      轉眼已是大三的我,回望過去的一幕幕恍如昨日那樣清晰深刻。仿佛只是彈指一瞬,卻不知不覺地過了兩年。又是一批新生入學,操場上、校道上,到處都是迷彩服在移動。大片大片的,在熾熱的陽光下是那樣耀眼鮮活。一陣高過一陣的集訓聲在諾大的校園里飄蕩著。望著他們被汗水盡頭的衣衫,曬黑得發光的臉蛋,突然間很是羨慕,但更多的是遺憾。大學就那么一次的軍訓都錯過了,實在可惜。舍友卻一臉不屑:“有什么好可惜的,沒事找那罪受干啥!”我只能苦笑,望望那片迷彩心想:“真的是在受罪嗎?”

      大三已是老油條了,對什么事也都提不起當初的新鮮感和勇氣了。想起舍友的那句話:“我想早戀,卻發現自我已經老了!”看著每一天擦肩而過的青澀面孔,突然覺得自我真的已經老了。再沒有大一時的沖動易怒了,心經過兩年的沉淀也已安穩了不少。如今課程少了,聽課也不如以前那樣上心了。又感覺到自我尚無什么技藝在身就與舍友一同去參加興趣班學塤,每一天下了課就在宿舍里練上半個小時。也怪難為舍友們那么淡定,每日都要忍受那么一段時刻的噪音干擾。

      大三最多的就是感慨,感慨時光已逝,感慨之前的無知。大一是在閑暇中度過的,大二是在忙碌中度過的,大三則是在感慨中度過的。青蔥歲月就這樣無聲無息的流逝了。我的大學生活如今已過了四分之三,剩下的四分之一,我會好好珍惜,珍惜著人生中最完美的時光。

    大學生生活周記 篇2

      那酸甜苦辣的大學生活

      光陰荏苒,時光流逝;但每每心靈寂靜的時候,我的腦海里卻總不斷地升騰起對鏤刻在記憶深處大學生活的緬懷。那瘋瘋癲癲的大學生活,那酸甜苦辣的日子,總是那么地觸動我記憶的音弦,那弦律時而歡樂時而悲傷時而悠長時而讓我對那逝去的時光欲說還休、欲說還休,可能,那段時光就是那么地讓我一向懷念。

      我所讀的大學是一所名不見經傳很普通三流大學,學校規模與一家中學差不多;但是能進那里對于高中時候的我來說簡直是幸運女神的眷顧。我一向忘不了在那黑色的七月,幸運女神是多么神奇地讓我扎根于這所普通大學的土壤上,并且在那里生根發芽了四年。

      曾記得在那剛入學的金色九月,高中時候還處于溫室里花朵的我剛踏入校門是多么驚訝于大學給予我的新世界。一方面大學給了我一個不一樣于高中獨立的生存世界;另一方面在那世界我跌打哭笑,痛苦并愉悅地生存著。盡管在那我疼痛流淚過,但經過一段歲月我成長成熟了!

      還記得那迷惑的大一,離開了父母的襁褓遠離他鄉到了陌生的城市讀書,無所依靠獨自生活的孤單無助感頓時襲擊而來。剛開學的那一兩個星期,我都是呆在宿舍,紅著雙眼,暗自一個人流淚,越想到學校飯堂難吃的飯菜簡陋的住宿環境越想到那孤單無助感我就越想哭。就在這種眼睛通紅的狀態下我過了兩個星期。

      但之后我逐漸走出了那孤單陰影籠罩下的悲傷,開始學習并領悟了勇敢、學習并領悟了堅強、學習并領悟了適應獨立生活困難的一切。我開始從昏暗的宿舍走出去、津津有味吃下了難咽的飯菜,提著水壺提桶打那一兩角錢的水來喝來洗澡,學習并領悟了為了避免高峰大早起床刷牙洗臉趕早打水去洗澡房洗澡,這種種轉變是我從小那潛在的韌性和對大學童話般純真的夢想。

      此刻回想起來,大一的確是一個迷惑的時期,從高中上來平庸的我一向感恩于命運垂憐于我進大學的機會,從得到大學錄取通知書那一刻開始,我立志就要好好發奮珍惜這來之不易進大學的機會;抱著這純真童話般的夢想,在開學一個月之內我報名參加了很多社團,交了那10元10元的報名費,每一天樂此不疲地參加了各種社團活動,繁忙得中餐晚餐都顧不上吃,但是一個月之后我卻從很多社團中退出來,有些是我自身潛質方面原因不能成為社團的正式成員,也有一些是我自我也不愿意整天參加那沒完沒了自身潛質沒得提高沒意思的大會小會。從那些社團退出來之后,我一方面是失落,正因自我的發奮沒得到收獲;另一方面是寂寞,那空虛的精神狀態沒得到寄托,就這樣迷惑著。

      在那迷惑的大一,我痛苦著。大學里那自由的領悟空間讓人自由得一無所得。宿舍人、周圍同學懶散的領悟氛圍讓人懶于領悟,不思進取地消磨著大學完美的時光。在那迷惘中,我理解著考試失敗的打擊。在大學里第一次期考中,與其他同學一樣考前熬通宵趕鴨子背重點背筆記,但是結果卻和其他同學很不一樣,唯獨我一人出現了兩門功課不及格等著開學挨補考。在考試失敗中我理解著發奮達不到收獲的委屈,在那春寒料峭的三月,在舍友同學們驚訝的目光中,我參加了補考,并且也只是勉勉強強地過關了。

      大一下學期我就在一種被失敗折磨的心理渡過的,腦子里總是痛苦地重復著為什么和別人一樣發奮但為什么自我一人卻挨兩門補考而其實大家水平一樣都是一樣的不懂都是平時不看書臨時抱佛腳這個復雜的問題。在這痛苦刺激下,在那學期期末臨考前我比其他同學更加發奮,在考前那段日子一個人坐在教室獨自看書直到晚上全部熄燈,就想著透過這一次考試取得輝煌優秀的成績來彌補上次考試補考的恥辱,扳回那失敗的自尊。

      但是,在考完試后第二天我去看成績的那一刻,我頓時頭昏目眩。心變得冰涼,那成績單上赫然的又在英語上亮出紅燈,看看那赤紅的不及格分數,我眼淚水頓時撲撲地大滴大滴地落下來,回到宿舍,更哭得稀里糊涂,一個人裹在毛毯里擰干著自我的淚水,為自我的失敗而悲哀、為發奮得不到收獲而流淚。

      在大一那個暑假中,我沉醉在痛苦中,為著考試的失敗而難過。在日復一日思索痛苦之中,我忽然醒悟到不能老是這么悲哀,從小到大經歷過這么多考試上來,好不容易進得了大學,那么還就應好好珍惜進大學的機會,在大學好好地讀書,用自我的發奮扳回失敗的一切。

      在大二開學時,在補考面前,我被打擊得很平靜,不再去思索失敗那痛苦的問題,而是安靜地補考、然后安靜地去領悟。那時我安靜地在早上六點鐘起床,在宿舍人熟睡中一人起床,背著書包一人去操場上大聲讀英語,然后早早地坐在教室。在上課同學皆睡的狀況下,就我一個人認認真真地聽課、記著老師的筆記,然后下課傻冒似地向老師提問題、與老師討論問題。中午下課后一人坐在教室看書估計飯堂人少時才去吃飯。吃完飯之后的中午時光還是呆在教室睡覺就為著爭取那有限的看書時刻。下午也是,下完課后匆匆地去飯堂提水洗澡吃完飯后趕著去教室看書,直到晚上全熄燈才回來。

      真的,在這種浮躁物欲橫流的時代,此刻都很懷念大二、大三甚至大四那段日子!懷念那股與書為伴、超脫凡俗純粹追求知識的激|情!那時一心想念書,每一天的生活就是宿舍、圖書館、教室飯堂那三點一線。在晨光初熹的時候,我就在那輕輕裊裊的薄霧中大聲念誦著英語單詞,周圍也只有那透著露珠的小草和隱隱約約晨跑的老人聽見我的聲音。中午的時候一人坐在教室里,與我相伴的是那空曠的寂寞,在那寂寞中我吸吮著書中的思想。無論是陽光從林陰|道樹葉叢中灑下來的晴天還是大珠小珠雨滴打進來的雨天,我都背著書包,邊聽著隨身聽的英語邊走路,如同一個師弟形容我瘋瘋癲癲的一邊拿隨身聽一邊還喃喃自語念念有詞;沒課的時候我就去圖書館看書,頻繁的早去晚歸的次數讓所有圖書館的管理人員都認識我。在教室全部熄燈11點,我從書海出來,晚上那習習涼風清醒著我那看書沉重的頭腦;走在回宿舍的路上,我仰望著那深黑不可透徹的蒼穹以及閃爍的寥寥星星,心想著也去明天會更好!每一天的生活都是過得如此地孤獨,但是過得又如此地簡單又愉悅、愉悅又充實;在這種被書充盈的日子,心靈是如此地安然恬靜!

      我這么的一心與書為伴,但并沒有如大多數故事結局的那么完美,在大學四年內我的領悟成績并沒有得到提高,在大四算年級成績總排行的時候我的成績還在倒數在最后;英語四級都沒過,但成績從二十到三十、三十到四十、四十到五十、五十到離及格六十還有有限的幾分。可能,那時自我的基礎比較差,領悟方法也不對,才會導致那一片狼藉的成績。

      但是在那一片狼藉的成績面前,我并沒有感到一無所得。在大學內我閱讀了群書,知識面的擴展培育了我的文筆寫作潛質,畢業后我能有那么一兩塊豆腐塊在市級報刊上見報。我那簡單的三點一線的生活,背著大書包提著水壺聽著英語往教室跑瘋癲的樣貌奔跑的樣貌在那不大的校園內已被大多人熟知。畢業之后我去任何一個地方只要是在我讀書期間與我同校的人都會指著我說認識我,是多少級的;可能就如畢業餐時班上一個男生向我敬酒說我已是學校的名人,學校的人都知道我,那瘋瘋癲癲的讀書生活已經深入了學校很多人的人心。

      在大學那孤獨與書為伴的生活方式還帶給我性格上的改變。在大學里,我從溫室里的棚子出來,學習并領悟了挑戰失敗的堅強和生活上的獨立;學習并領悟了自信與開朗。書籍帶給我精神享受的同時還教我如何去生活,如何把那單調的生活安排得有目標有滋有味讓它充實又愉悅起來!同時,在那種與書為伴單純的生活中,我學習并領悟了交兄弟姐妹,可能我在學校那獨特的生活方式那獨特讀書的精神讓別人了解到,從而也讓人佩服,從而也讓很多人樂意與我打交道,在校園里很多人都會主動與我打招呼,我做事情都有著很多兄弟姐妹同學支持,我的生活能夠說是孤獨但并不孤單。

      在大四畢業那年,我徘徊于考研與工作之間,但是到了畢業時還是一無所得。在那七月一號離校的那一天,在清晨藍天白云下與同學揮手告別后,我坐在火車上抑制不了對離去的校園和大學生活的傷感,在火車拉響汽笛的那一刻,應對著嘎然而止的四年青春生活,我流淚了。那點點淚水順著眼角直滴到窗欞上,隨著飛逝的景物而飛濺。我熟悉的同學兄弟姐妹音容笑貌、領悟上的得與失、夢想與奮斗、拼搏與挫折就這樣隨著飛濺的淚水永遠地珍藏在我的記憶里。

    大學生生活周記 篇3

      大三的第一周就這樣過去了,沒有認真體會一下就這樣過去了。唯一的印象就是課不多但不怎么聽得懂,上午八點到十二點的課,走出教室的時候我餓得腿軟。

      晚上坐在書桌前賣呆,不想洗衣服也不想干點有意義的事,明明今天興致勃勃的去吃了晚飯的,但還是覺得胃里空空的。也許這幾天想東西想多了燥熱上火吧,于是翻了盒龜苓膏出來開始吃,忽然就覺得莫名其妙,找不到出路,想到從宿舍通往食堂的那條路上的墻上貼的一張張關于各種考研班各種從業證書培訓班的廣告,開始覺得不知所措,這么多東西橫在我的面前,真的不知道該怎么辦,是挑一個好好研究一下呢,還是當做看不見直接跨過去呢。

      無從下手。

      可是心里一直都有一個想法存在著的,這四年不能就這么結束掉,絕對不可以這么敷衍的過剩下的兩年的。

      記得有天晚上和老爸聊天,聊著聊著就從一堆雜七雜八的事上聊到我身上,老爸半開玩笑的說,錯過這個村就沒這個店了,以后工作了再想到當時上學多開心,那也只有遺憾的份兒了,因為畢竟已經錯過了。當時我只是笑著一語帶過,還早呢,想那么多干什么啊,自尋煩惱罷了。哈哈,不過一個暑假的功夫,還是不得不面對這個問題了。前幾天上銀行會計這門課的時候,那個胖胖的女老師傳達了若干多關于我們專業的訊息,可我幾乎都不知道,呵呵,都兩年了,可是我居然還是門外漢一名,對關系到自己以后混飯吃的飯碗一無所知還,真的很搞。

      左思右想中,我博大的胃又兼容了不少東西,難怪在學校總是不可能和減肥成功插上一腳,菩薩保佑啊,但愿明天早上起床的時候楊大美的電子秤壞掉了!!!

      想了又想,還是決定試一試,應該是失敗歸來的可能性更多吧,畢竟有那么多勤勞勇敢的同胞們在奮斗呢,丫的,如果沒考上,我就誰都不告訴,不給同學笑話我的機會,拖著我的行李箱去SH找工作去,我就不信,十八年后我還不能是一條好漢?!應該還是一偉大的BGT吧·······

      哈哈哈啊哈啊

      又寫了一堆廢話了,做個紀念吧,過一天少一天了……

    大學生生活周記 篇4

      我的大學生活簡單概括起來,就是四分之三時刻的“北區”生活加上四分之一時刻的“南區”生活。

      母校座落于祖國東北一個美麗的省會城市,是全國著名的綜合性大學,正因院系多,樓舍分布占據了諸多街和路,大概因了范圍極廣的緣故,也有“馬路大學”的俗稱流傳。南區新校舍建起之后,所有這些老校舍就自然地被冠名北區加以區分。那時北區是十二人一間宿舍,擁擠但卻溫暖,一位同寢室姐妹在畢業留言冊上一語中的地歸納了大學宿舍生活“一個房間,一群人,假以時日,便滋生出家的感覺,生活便是如此奇特,而我因此感謝它”。對于我這樣一個一向渴望擁有一個自我的小屋的女孩來說,上大學實現了我的這個夢想,一張床、一個書架、一套被褥、一個行李箱,這就構成了小小的一方天地,構成了我的小小世界。此刻回想起來,北區、八舍、文科樓,這些字眼依舊那樣親切,這些字眼留給我的畫面依舊那樣清晰。是的,大學的前三年中,我就在八舍的某個房間里生活,就在文科樓的許多間教室里領悟。從八舍到文科樓走路只需兩三分鐘,途中有一家小小的燒烤店,是學生經常光顧的地方。至今忘不了夏夜里,或與同學或與男友在這家燒烤店享受一盤肉串、一杯啤酒的愜意。作學生時是節儉的,但偶爾也會正因得了獎學金、賺了家教費而奢侈一回。那兒的肉串肉塊特小,鮮嫩可口,價錢又低,完全不象此刻吃的肉串,肉塊大而難嚼。

      遺憾的是,畢業以后就再也沒吃到那種特色的肉串了。

      在大學里,領悟是第一任務自然是不必說的了,除此以外,北區給我更多的回憶就是:睡眼惺松地出早操回來之后鉆進被窩繼續做夢;用桌布在文科樓的教室里占座位上自習卻常常被人換了位置;夏日,與男兄弟姐妹在宿舍門前的廣場頂著星斗吃西瓜;下雨的時候,坐在宿舍的窗臺上聽雨,望著樓下未帶雨具而奔跑的人們心里低唱“嘩啦啦啦下雨了,看到大家們都在跑”;坐在校園咖啡廳里遇到了突然停電,點一根蠟燭更浪漫;作為女生宿舍層的三樓走廊空地卻總被看足球轉播比賽的男生占據,上下樓梯都成了一件艱難的事,到了就餐時刻食堂那位和善的大師傅還要親自上樓來“請”這些球迷們,“開飯了”;全班男生女生在公園的雪地里打起了雪仗……

      大四那年,咱們系有幸作為第一批動遷院系遷到南區。那是一片嶄新的天地,且不說四人一間的環境,宏偉的教學樓、氣派的圖書館、漂亮的校園、真正的公寓化學生宿舍,讓咱們在大學的最后一年里更加享受到了大學時代的愜意。吃過晚飯,一棟宿舍樓里遠遠飄來“我的愛****裸”,循著歌聲邊走邊聊,走了一段才發現競然走錯了宿舍樓,不禁暗自發笑。

      在北區,正因食堂就在宿舍樓內,樓上樓下,能夠穿著拖鞋去食堂打飯回到宿舍慢慢的享用,也能夠穿著拖鞋去教室上課,當然不好被系主任抓到。在北區,接電話要由門衛的老大爺或是阿姨爬樓梯到宿舍門前喊,而在南區,則是聲控器,門衛只要在一樓按下開關按鈕,就可傳遞消息“***寢室**人電話”。想來此刻的大學生也許連這個麻煩都能夠省略,寢室內有電話,自我有手機、電腦能夠上網……北區的樓只有三四層,南區的樓有六層;北區12人一間房,每人在緊靠墻的一側從床頭到床尾搭一塊長長的木板或鐵板就是書架;南區則是標準的四人一間房,標準的領悟桌,桌上帶有多層格的書架;北區領悟桌與餐桌是合一的,在南區就餐一律到食堂,有嚴格的紀律……南區、北區不一樣的地方很多,傳統與創新、歷史與現代、分散與集中;一樣的地方也很多,打熱水依然要排隊,沒有課的時候依然睡懶覺……

      校車每一天固定時刻往返于南區、北區,讓咱們這些大四的學生除了上課、應試、準備畢業論文,有更多的空閑時刻去回憶北區,去感受現代都市的喧鬧;而南區是處于尚待開發的新區中先成長起來的一個“事物”,除了校園對面的一個能夠買到日用品的小商場、一個小郵政所、偶爾可遇的水果車,比之北區,有一種桃源的寧靜,看到的只是剛剛拔地而起的一棟棟高樓或正在“成長”中的建筑、更多的學生宿舍樓、體育館。

      畢業三個月后再回北區,八舍和附近的七舍已經完全變了主人和氣氛,找不回咱們就讀時的感覺,居住的是在職的、電大的學生。畢業七八年后,因公出差,再回南區,卻發現南區也早已不是咱們在時的南區,所有的文科院系全都搬入,校園的“大”令我自豪,不比原來的北區遜色,校園內自助銀行、投幣電話、磁卡電話、公共汽車、郵局,一切現代的服務場所和設施隨處可見,而每座宿舍樓門前那排排的自開車成了一道獨特的風景,比之當年的北區更繁華、更喧鬧。

      南區留下最深的是畢業的記憶,咱們在教學樓前月壇廣場歌唱、跳舞;咱們在評委面前自信的作論文答辯;咱們爬上宿舍樓頂數星星、想未來;咱們在A、B食堂舉杯醉吃畢業餐;咱們在校園內大聲痛哭,表達即將遠離的悲傷,男生不再講究什么男兒有淚不輕彈,女生也不再留意是不是淑女。那是最后的瘋狂,人生中還會有幾回那樣的最真誠的發泄?校園內,一桿桿大旗迎風而舞,每一桿旗下,是畢業生在進行托運行李登記,把行李一件件抬上卡車,也把四年的友誼埋在心底。邁進校園時,總是覺得畢業離咱們很遠,總是笑談畢業時的分手,可到了真正分別的時候,誰能第一個揮手說再見?

      我的大學從北區開始,在南區結束,北區、南區各有各的風格,共同構成了我色彩斑斕、豐富多姿的大學生活,成為我性命中難以忘懷的記憶。

    大學生生活周記 篇5

      當我坐在我這寫字臺前時已經是十月五日了,經過了這幾天在家庭中的各種聚會活動,有想想里我再次離家返校的日子不遠了,心中有種莫名的寂寞,即使有家人和以前的好朋友陪在身邊。經過幾天的熱鬧后,我寧愿在我十分清醒,十分冷靜的時候,寫一些文字給自己,作為我青春的證明。

      我的大學生活,是的我的大學生活已經整整二十天了。在六月那個收獲的季節里,我有幸和大家共同體味了辛勤播種后的甜美果實。但同時我也品嘗到了和好朋友們分別時的離愁別緒。看著他們的志愿表上都填著“西安”,而我卻為了將來能謀的一份工作,毅然地填上了“榆林學院”這個離家甚遠的學校,心中確實有種說不出來的感覺。

      當我踏上離家的火車時,我不時地向窗外望區,不知是看窗外的風景,還是眷戀這塊養育我一十九年的熱土。當我的雙腳落在榆林,天空不作美地下起了小雨,讓我這顆對大學向往無限的心涼了下來。新的城市,新的住地,新的校園,一切都是新的,親切的陌生,熱鬧的冷清,熙熙攘攘卻又一個個漠不關心。這就是大學啊?一個我奮斗了一年,我全家都為我感到榮耀的一個目的地。我迷茫了,那里是開始?那么不久前的我又是在哪里結束的?我將于茫茫人海中訪我惟一靈魂之伴侶。

      記得道德課上老師曾問過“你理想中的大學是什么樣的?”這個看似簡單的問題卻是如此的復雜,抽象。讓許多同學站起來后都付之一笑。而我在高三也有過幼稚的想法:曾向往過早晨上課,下午打球,晚上上網的大學生活;曾向往過整天泡在圖書館看小說的大學生活;曾向往過找一個女孩共度完美青春的大學生活。。。。。。

      但經過了高四,這些全都變了,變地我甚至不明白此刻的夢想是什么了,但有一點是肯定的,不再會做一些年少輕狂的夢了。經歷了高四,也習慣了孤單,不論和多少人在一塊,手機總掛者QQ,一堆人聚在一塊,一人一臺手機,各玩各的;喜歡隱身了,不怎樣愛在群里發言了;永遠寂寞,不管你是一人獨處時,還是身在人群中,就像那首歌唱的那樣:“孤單,是一個人的狂歡;狂歡是一群人的孤單。”;沒那么憤青了,遇到不公的時候,會告訴自己,社會就是這樣;熟人面前是話嘮,生人面前一言不發,總覺得別人不可能了解自己,并以此作為對別人不屑的理由,經常會說那句無聊的話:“哥抽的是煙,吸進去的是寂寞”。我們漸漸地褪去青春年幼的稚嫩,從大學開始適應社會這個大家庭。

      每當晚飯后背著書包,一個人走在校園中,沐浴著晚霞,聽者風吹動樹葉的聲音,伴著樹旁同學晚讀的聲音,我也不由地放慢了腳步,沉醉于這樣的校園氣氛之中。當我走進偌大的自習室,里面明亮的燈光,安靜的環境,真的讓我很滿足。滿足于這樣完美的學習環境,能夠說我是在享受其中。但至今我也仍不明白,為何大學自習室中的人如此之少!?但我至少明白我要干什么。。。。。。

      還有許多感受,但有時感受還是不要只用文字表現出來的好。。。。。。

      記住該記住的,忘記該忘記的,改變能改變的,理解不能改變的。讓我們都珍惜此刻,珍惜大學生活吧!

    大學生生活周記 篇6

      如果說人生是一本書,那么大學生活便是書中最美麗的彩頁;如果說人生是一臺戲,那么大學生活便是戲中最精彩的一幕,如果說人生是一次從降生到死亡的長途旅行;那么擁有大學生活的我們,便可以看到最燦爛的風景。朋友們,在這人生最美好的時刻,你是否已經揚起了航帆,正奔向理想的彼岸?是否已伸開你那堅強的翅膀,正沖向自由的天空?是否因進入大學而激動萬分,心中默許下一個心愿并為之奮斗?

      為了這個久違的夢想,我們十年寒窗磨一劍,那些刻苦銘心的日子如今仍舊歷歷在目,在那收獲的日子里我們深刻的理解通過自己的努力完成一件事情是多么有意義,櫛風沐雨我們一同走過,風雨同舟抵達美麗的大學校園。站在新的起點上,我是那么的激動,又是那么的神往……

      然而在大學生活的畫卷鋪開時,我發現在尋尋尋覓覓的盡頭,并不都是以往心里的“那人卻在燈火闌珊處”的喜悅。夢里尋他千百度,卻是猶抱琵琶半遮面。這個時侯,我迷茫過,徘徊過,然而時間從不會停下它的腳步,正向朱自清寫的那樣“洗手的時候,日子從水盆里過去;吃飯的時候,日子從飯碗里過去;默默時,便從凝然的雙眼前過去。我覺察他去的匆匆了……”是啊!時間如流水,而我們的人生還有很多要做的事,為了夢想,讓我們珍惜時光,從現在開始一點一滴的積累吧!讓我們的大學生活變得更加充實、豐富、有節奏。

      在生活中我總希望快樂伴隨著成功,微笑在每一個青春的`季節里,我深知:有大海的呼喚我們就不能讓搏擊的勇氣在海浪中卻步,有藍天的呼喚,就不能過讓紛飛的翅膀在暗云中退化。

      我們都是有夢想有追求的人,不要因為路途艱辛就放棄了前進的腳步,追尋夢想的過程是苦澀的,但只有經過磨礪的人生才會擁有更多內涵。不要讓不安的心被浮躁占據,而是駕起靈魂的翅膀在校園里汲取知識,在不同層次的人群里學著更好地做人,四年的時間里堅持很難,放棄卻很容易。我們是始終堅信冬天來了,春天就不會再遠,沒有度過寒冬不知春的溫暖,也沒有走過沙漠不知水的甘甜,沒有經過失敗不懂成功的喜悅。因為年少輕狂,我們很可能會失敗,可也正是年輕給了我們勇往直前永不言棄資本。只要我們滿懷激情踏踏實實地走好腳下的路,我們終究會取得勝利。

      大學是一個充滿才華、學問,同時又是一個充滿競爭、挑戰的小舞臺、小社會。我們每一個人就在這個舞臺上扮演著不同的角色,那我們何不努力將自己的角色扮演得最好!作為一個大學生,我們都渴望樂觀積極而不是盲目沖動,大膽而不大肆妄為,敢說敢想而不空想,深思探究而不亂想鉆牛角尖……那就讓我們把握青春,在這里鍛煉自己吧!在組織活動中留下你辛苦的身影,在社團活動中展現你最美麗的風采,在志愿活動中奉獻你的一份力量。在這里你得到不僅是一種知識,更是一種人生最寶貴財富。恰同學少年,風華正茂,指點江山,激揚文字。讓生命之花因為年輕而生彩,讓青春因為活力而生輝。大學校園里,沒有做不到,只有想不到,讓我們盡情地去發揮自己的才能吧!人生物再少,大學最珍惜,不讓青春虛度,在每一天的生活里載入一點點收獲,讓自信的微笑浮在你我的臉上,堅信付出就有回報,激情迸發精彩!

      大學是我們每一個人夢想的殿堂,為了來到這個殿堂我們經歷了風風雨雨。既然跨進了這道門檻,那么就讓我們在這夢想的殿堂里盡情的揮灑個性吧。

      大學不是幻想,不是夢想,更不是妄想,而是我們偉大的理想。只要我們為之奮斗,為之拼搏。總有一天我們會滿載而歸的!那時你會聽到楓葉流舟,你會看到金菊在笑,你會聞到碩果飄香,因為你到了收獲的季節!

    大學生生活周記 篇7

      歲月隨著季風飄逝,遠行的情節激蕩心海。心縈雨幕的校園,大學的生活卻歷歷在目。長長的長廊里寫滿離愁,望段南飛雁,依依惜別的時光隧道,即將為我開啟,遠行的日子也快來了……

      匆匆,太匆匆,時刻真是跑的比兔子還快,大一穿著土不拉嘰的綠軍裝在太陽下暴曬的情景還歷歷在目,轉眼就到了大四。回想四年走過的路,感到收獲不小,這四年沒有白過。

      這短短的四年,卻是我的人生中彌足珍重的四年。在這四年里,用脫胎換骨來形容并不為過。歸納過去能夠撥開時刻的迷霧,清晰的回首所走過的路,從而為將來的人生旅程準備一些經驗和教訓。

      大學四年的生活主線是領悟。大學領悟是迥然不一樣于以往的一種新形式,它賦予了領悟者更大的自主性和更廣闊的思維空間,同時也對領悟者提出了更高的要求。在這種半開放式的教學模式下,要求領悟者務必有明確的領悟目的,有更強的選取辨別潛質和更強的自學潛質。對于這個方面,我就應感謝大學這四年的領悟生涯,在這期間的歷次挫折與成功,使我真正知道了怎樣進行自我領悟,怎樣有選取有目的的領悟,隨之而來的是自我自學潛質和領悟效率的提高。而領悟之外的課外科技活動的參與,同時也是對所學知識的一種鞏固和加強,它不僅僅提高了我的動手潛質,拓寬了我的知識面,而且在不斷的探索過程中,也促使自我領悟更多更新的東西,這更進一步豐富了自我的理論知識。

      在四年里,所得不僅僅僅是知識上的東西,校園嚴謹踏實的學風,求實創新的氣氛,同時也潛移默化的影響著我的領悟和思維,所有這些潛質和思維模式的獲得,是我幾年領悟的最大收獲,這也必將影響我未來生命的發展。

      在一個人成長的過程中,需要的不僅僅是知識的積累,還需要正確的思想基礎和正確的人生觀、價值觀。知識能夠不斷獲得,而人生觀一旦構成,對一個人的生命都有難以估量的影響。在沙師的這幾年,我能夠明確感受到學校在教書的同時,對育人這一環節的重視。各種各樣的主題活動,各種各樣的思想探索,都影響著我的人生觀的構成。在未入大學之前,人生觀對于我而言,是屬于比較虛幻的東西,我雖然能感覺到它的存在和作用,卻沒有構成一個明確的概念。在大學四年的領悟生活中,由于自我的思考、領悟和一些外在因素的作用,使我基本構成了一整套對人生的看法。對于人生,每個人都有自我的追求。性命對于宇宙而言,但是是一個短短的瞬間,而對于個人而言,則只有永不回頭的一次機會。

      總之,向著自我的目標前進,充實的過好每一天,只要無悔,便是成功。而成才而言,則是一個漫長積累的過程,務必要執著進取,踏實奮斗,才有望品嘗成功的喜悅。人在不一樣的時期會有不一樣的觀點和想法,但這只是形式上的改變,其基礎卻已深深扎根于思維深處,是再難改變的。在以后的生活中,用心向上,笑對人生將是我的原則和動力,愛國愛家,踏實進取則是我人生成才的基石。

      學校帶給了豐富多姿的文藝活動來活躍校園生活。從學校的文藝選修課,到各種協會的文藝活動,都給了大家很多機會來發展自我充實自我。以前,我自我就對音樂有興趣。大學期間,音樂欣賞課的領悟使我對音樂的樂理更有了一個比較全面的認識,并因此培養了更濃厚的興趣。我在大學期間參加了沸點音樂協會,對音樂有著自我的認識,還參加了O美公關協會,從中學到了很多有關秘書工作的技巧。

      學校有許多很好的教育環節讓人受益菲淺。大一時的軍訓,咱們留下的是汗水,帶回來的卻是對人民子弟兵的崇敬和鐘愛,以及果敢干練、雷厲風行的辦事作風。大四時的見習,咱們學到了秘書的很多知識,并且增加了對這門學科的興趣,更學到了嚴謹、踏實的工作態度,學習并領悟了人際交往。

      大學四年,自我奮斗固然是基礎,但合作卻更是關鍵。在三年里,我遇到的每一次挫折,每一次困難,都有兄弟姐妹和同學的熱心幫忙,而獲得的每一點點成功,也有大家分享,這實在是人生的一大愉悅。感謝咱們班所有的同學,感謝所有信任我、幫忙我的人,感謝你們,你們給我的友誼我會永遠的珍惜!

      又是一年春歸去,轉眼之間就到了說再見的時節了。盡管咱們留戀逝去的時光,但咱們更憧憬完美的明天,堅信有了這四年的大學經歷,咱們會更踏實的走下去,用自我手中的畫筆描繪出絢爛的人生畫卷。

      再見——我的大學!

      珍重——我的兄弟姐妹!

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